Acordo todos os dias sem vontade para nada. Por mim ficado o dia todo deitada no escuro a tentar dormir o máximo de horas possíveis para poder esquecer ou pelo menos evitar pensar.

É assim que eu sou, uma experiência com duas pernas que anda por aqui a passear à espera que o comboio passe.

Vale a pena procurar e lutar seja por aquilo que for? Não! Uma resposta rápida e curta! N ã o.

Como se a vida me corresse maravilhosamente bem, fiquei a saber que tenho de ser submetida a uma cirurgia. Que bom! Mais uma maravilha que me dá ainda mais vontade de não sair do escuro! Cada vez me sinto mais feliz.

Pedi um abraço, foi-me recusado. Pedi um apoio, foi-me negado. Implorei por uma palavra e o que recebi foi um NÃO! É triste ser-se tão egoísta ao ponto de só pensar nos próprios problemas e não tirar 5 minutos da vida para poder dar uma palavra à pessoa que se diz que ama. Fico ainda mais triste do que estava. É deprimente e leva a um desespero que ninguém imagina.

As palavras que dizia têm de acabar, o sentimento tem de diminuir. Desculpa mas se é o que queres eu vou respeitar. Lá está, eu nem sequer sei se é o que queres. Rezo para que não seja! Rezo por noticias. Sinto-me a esposa de um pescador que fica na praia à espera e a desesperar por uma noticia ou um simples avistamento.

Assim vou sobrevivendo todos os dias, mas isto tem piorado muito mesmo, a cabeça já não aguenta de tanto nervosismo, tanta tristeza e preocupação. Nem imaginas a vergonha que tenho e o esforço que faço para não chorar à frente de toda a gente. Mas.... não sei o que dizer mais... simplesmente não sei.

Desejo-te boa sorte para a fase complicada que estás a passar e espero mais um pouco pela promessa que me foi feita.

rest in peace

Ao mestre augusto, que vai deixar saudades a muita gente. A vida passou-nos a perna e lá se foi o grande mestre sem mais nem menos. Tenho a certeza que já arranjou companheiro para uma cartada nesta longa viagem.

Um bem haja a esse grande senhor e obrigada pelos momentos de alegria e riso.

Falem mal mas falem

Não me importo com o que digam ou com o que pensam. Importo-me com o facto de não ser feliz. Se pudesse por um dia.... esquecer de tudo.

Quem sou eu? De onde venho? Porque existo? No final não importa. Tentei tanto e não consegui quase nada. Olho para frente mas nao vejo nada. Estou confusa. Já não tenho nada a perder. Não me vou conhecer enquanto não me separar de mim própia. A faca está afiada.

Vivo num mundo irreal onde vejo a imperfeiçao da vida e das pessoas. Que ninguem se julgue perfeito... ninguém o é. Por mais que tentem. Toda a gente tem o seu qb de hipocrisia e maldade.

É muito interessante deambular por aí ou estar apenas sentada a observar as pessoas e concluir de que não passam de zombies, tal como eu, mas que muitos não têm coragem de aceitar, quanto mais de admitir.

Ok não digo nada com sentido, está a sair-me uma confusão enorme de palavras da cabeça que tenho a certeza de que ninguém vai perceber. O melhor mesmo é não dizer mais nada hoje.

Critiquem-me - tenho as costas largas. Falem mal de mim - mas falem. Considerem-me maluca - sou, quem nao é?

Beijos e até um dia destes

:(

Isto tem sido muito complicado, o teu silêncio, o teu mau humor, a tua cobardia e falta de coragem. A minha cabeça está cada vez mais triste e preocupada. Não sei o que esperar, não sei se deva confiar... não sei... é a única coisa que sei... que não sei nada.

Estranha forma de amar, de sentir falta, de ter saudades. Ou sou eu que quero tanto e desejo tanto que não consigo ter calma para deixar correr?! Só te posso dizer que me deprime não saber o que fazer.

O meu humor está péssimo, estou a tornar-me intragável até para mim própria. Estou sem paciência para as pessoas, respondo mal a toda a gente e tudo isso leva-me a um sentimento de culpa insuportável.

Sinto-me completamente perdida neste turbilhão de sentimentos e pensamentos.

Acredito no teu arrependimento, só tenho medo de acreditar no resto.

Tornei-me desconfiada, fria e assustada com tudo e com todos. Sou infeliz. Sei que és infeliz.

Luto para nada, não tenho nada e não sou nada.

Se a minha vida tem de ser assim prefiro não ter vida. Assim não chateio nem preocupo ninguém. As pessoas não são obrigadas a tolerar os meus problemas e o meu estado de espírito. Gostava de conseguir confiar nas pessoas, mas tenho medo delas.

Tenho consciência de que não vais ler nada disto. Talvez seja melhor. Poder ser... ou não.

Estou à procura de trabalho no estrangeiro pois não suporto estar tão perto e ao mesmo tempo tão longe do que para mim seria a minha felicidade.

Não consigo esquecer e esta porcaria a que chamaram de coração bate por bater. Pode parecer ridículo para muita gente toda esta conversa, mas é assim que eu sou. Infeliz sem ti... Vida que não é vida não vale a pena ser vivida.

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Vambora - Adriana Calcanhoto - é assim

Caetano Veloso - Sozinho (Ao Vivo) - para ti