ciao stronzo mio

as despedidas sao sempre uma situaçao triste e por vezes desesperantes... o momento de dizer adeus provoca-me uma angustia muito grande.
fico triste.... vou sentir muito a falta do meu melhor amigo, do meu confidente, do meu parvo de estimaçao, da pessoa quem tanto me apoiou e fez muito por mim! vou sentir falta do chazinho da tarde, dos dias de loucura e das noites de parvoeira.
as pessoas têm tendencia em adiar o que sabem que as vai fazer sofrer, mas esse dia acaba por chegar.
depois da despedida dolorosa surgem as recordaçoes e a falta daqueles momento.
momentos que nunca mais se vao repetir... agora sinto-me sozinha, sem alegria bnem vontade de fazer nada.
passo naqueles sitios que me trazem lembranças, olho para aquelas horas em ja tinha criado habitos... e nada disso vai voltar a acontecer.
amigo nao te preocupes que eu vou ficar bem, vou seguir os conselhos que me deste e vou ser feliz, nao vou pensar no que nao devo.. mas é dificil perder tanto ao mesmo tempo.
existem pessoas especiais que ficam para sempre.. nunca se pode dizer adeus mas sim o ate ja! contudo, por vezes esse até ja é quase impossivel!
a felicidade parece nunca querer ficar... resta-me apenas lembrar os momentos que passei com o melhor amigo do mundo e chorar o facto de nao voltarem a acontecer :(
por isso te digo: ciao stronzo! ate logo!! non te preocupa....

pensavam que tinha desaparecido? pois aqui estou eu de volta. nao com a força do costume mas estou... talvez pronta apenas para mais uns desabafos, mais umas diarreias psicologicas!
pois é de um dia para o outro a vida das pessoas muda sem que se esteja a espera... uns amigosvao outros vem. uns dias tudo correr bem e outros tudo corre uma merda como se o mundoestivesse para cair na cabeça! entre noites mal dormidas, dias mal passados o pensamento apenas me escorre para um local.. um lugar longe, bonito um paraiso onde nao posso estar e viver o sonho!

a distancia permite a saudade mas nunca o esquecimento.
a distancia proibe que te veja mas nunca que eu te esqueça....
pensa em mim nao porque eu te peço mas sim porque tu o queres! a armadilha do desejo é como beber agua do mar, quanto mais se bebe m ais sede se tem!

deixa as coisas correrem nao antecipes.. mas tambem nao vivas na ilusa, nao te agarres a algo que a partida nao te pertence e nao te dá perspectivas de futuro!

hoje acordei sem vontade de nada.. nao me apetece fazer nada! acho que so de pensar que tenho de me levantar para ir aa casa de banho me assusta!
nem raciocinar direito consigo! ganhei coragem roi uns torresmos e fiz-me a vida!
estava eu num dos tascos do costume quando no decorrer da conversa alguem diz que as mulheres portuguesas nao sao quentes, nao têm aquele calor! MAS QUE MERDA É ESTA.. degradante... irritante para qualquer gaja... poderia ate aceitar aquilo comentario como sendo um bocado gay! mas disso eu tenho a certeza que nao era...
mas gaja que é gaja nao gosta de ouvir merdas destas...
falam falam falam mas nao fazem nada.. e depois sao as gajas que nao sao quentes.. tristeza....isto poe qualquer gaja no canto!! nao se fala do que nao se conhece amigos!
é o suficiente para um dia ficarem com eles na mao!!!

o fim do sonho.. o principio de nao sei o que....

sunto um vazio muit grande!
um tubilhao de ideias e sentimentos percorrem-me a cabeça.
a duvida que persistia terminou!
é mau sonhar, pior é aquele que nao sonha.... mas é dificil cair da ilusao.
certezas? todas e nenhuma...
vontede de desitir? nao quero mas devo.
o medo percorrer-me as veias, assusta-me, angustia-me, atrofia-me os nervos...
sabe tao bem sonhar, sermos egoistas e querermos viver os nossos sonhos nem que sejam apenas isso.. um sonho so nosso, onde somos livres de pensar e imaginar o que queremos e desejamos.
a verdade dói! custa! chega quase a matar, mas é o melhor!
quero viver no sonho, na ilusao que criei dentro de mim... fugir para a terra do nunca, bater no kalimero!
devanio estranhei eu sei! mas é o que me ca dentro!
as promessas foram cumpridas, os olhares continuam, sonhar é permitido!
p que nao devia ser permitido é cair no buraco... e este buraco é fundo, muito fundo, nao sei se tem fim. espero que tenha pois esse fim pode ser um começo, pode ser o fim da ilusao e o inicio de um sonho real.
tenho medo de mim propria! quero fugir de mim!
quero estar ali.. viver um sonho outrora real...
apetece-me ver o mar, olhar a imensidao e pedir-lhe que me deixe viver naquela calmaria, porque o que uma onda leva acaba sempre por trazer, seja bom ou mau, mas volta!
a vida nao é como uma onda, nem tudo o que vai volta, nem tudo é devolvido pela onda!
obrigada aqueles e aquelas que partilham comigo a minha onda... por irem ter comigo na mesma onda e por quererem tanto como eu que essa onda traga de vollta tudo o que sonho!
hoje descobri que existem pessoas verdadeiras que acima de tudo gostam de conversar, esclarecer situaçoes e que nao querem que o especial deixe de o ser!
vou pensar se se deve desistir de uma vontade, de um sonho ou lutar, fazer-me a vida e nunca virar as costas ao meu ideal de felicidade!

desisto

existe uma coisa que eu sempre tive em mente que nao se devia fazer.. desistir de algo.. do que quer que seja!
mas as vezes a vida prega partidas e dá voltas que nao têm volta.... mais voltas que o carrossel!
sao essas voltas que por vezes nos deixam desnorteados.... sem rumo, sem saber que decisao tomar!
o indecisao atormenta e faz cometer loucuras... gritar, chorar, bater em tudo... a lembrança de um momento de loucura enlouquece ainda mais!
sao precisas certezas!! será a felicidade algo momentaneo?
apetece-me fugir, correr sem destino, gritar pela cidade fora!
está frio na rua, mas nao só na rua.. tambem o meu coraçao está gelado de medo, de angustia, de desespero.. de falsas esperanças!
mudar de rumo? para que? o carrossel dá a volta e volta a passar por ali!
olho para a esquina e aquela lembrança, nao sei, é como se estivesse agarrada como um parasita! olho.. nao vejo! falo... nao digo nada!
o desespero enlouquece, faz-me querer tomar decisoes um tanto controversas! quero desistir mas nao devo, nao posso, nao faz parte de mim!
quero continuar mas ja nao tenho mais forças, mais esperança!
vivo num mundo de desenhos animados... que ao acontrario do que é normal nas estorias de encantar, parece nao ter um final feliz, porque se tem.. esse final tarda!
é preciso esperar.. mas esperar por que? pelo impossivel? isso nao é esperar é desesperar!!!
quero tirar as minhas duvidas e ninguem me pode responder! sinto-me completamente sozinha.. sem nada nem ninguem, apenas com uma triste lembrança de um devaneio... de um momento de loucura boa, quase sem limites!
vou deixar de passar naquela esquina, de ir aos mesmos sitios de sempre, de estar com as mesmas pessoas, de olhar para o que nao posso!
tal como ja disse e hoje mais que nunca concordo, volto a afirmar " a vida é como uma borboleta, quanto mais a persegues mais ela te ilude"!
nunca procures incoscientemente o que a tua consciencia quer... o acaso é quase sempre o resultado da procura incoscientemente consciente!

private

acabei de comprovar cientificamente de que so faço merda!!!! mas merda daquela consistente e mal cheirosa!!
agora ja nao vou sair mais de casa... ah e tal apalpava-te o cu...... apalpavas o caraças!!!
senhores! nunca mais vou sair de casa.. vou-me dedicar a cocaina!!!
posso dizer que a minha vida neste momento resume-se em poucas palavras... uma merda!!!!
estudar.. beber um cha.. estudar.. net... fdx e ... que é bom? NADA!
ora bolas... estou a ponderar em ir para ibiza mas, antes disso tenho de largar a droga qu eo meu amigo werquid diz boca cheia k eu consumo..

mas nunca digam a ninguem que lhe apalpavam o cu!!!! a serio!!! é grave!!!
e anda uma pessoa no mundo para ouvir estas coisas...... e nada.. uma merda!
olha la oh dartacao como é? transformaste em sangoku ou a andorinha vai ter de se chatear? é que a familia adams ja chateia!!
ehehehe isto é para quem me percebe!!!

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As vezes tenho vontade de desaparecer, desaparecer para nenhures... gritar ao mundo a raiva que trago dentro de mim.
pergunto-me se é dificil ser-se sincero e deixar os outros viver da ilusao... perguntas sem resposta.. olhares compremetedores, desejo de mais, incertezas que perseguem... pergunto, nao tenho resposta.
um momento de loucura muito desejado, muito pensado... um momento de loucura total que termina com uma grande duvida: será que vale a pena tentar ser feliz?
felizmente existem amigos com quem se pode conversar e tentar esclarecer duvidas sem resposta. amigos a quem se dao grandes secas... amigos do coraçao.
ha quem diga que um olhar vale mais que mil palavras... de qualquer das formas , palavras para quê se o sentimento que trago dentro de mim é tao confuso?
apetece-me chorar... a angustia e a ansiedade tomam conta de mim.

'Cause this life is a farce,I can't breathe through this mask,Like a fool
So breathe on, little sister, breathe on, Oh, so breathe on, little sister, like a fool'
(portishead- it'a afire)

pergunto-me pelo menos valeu a pena o esforço?
será que algum dia poderei ter essa resposta? o cheiro continua entranhado... o pensamento continua la, as maos ainda têm a sensaçao, o tacto.... será que o melhor nao será eu apanhar proxima onda e partir para outro mar?